上面有片面的提及过我，以及我是一个处于深渊的人，其实这大部分都来自于我的家庭。我不能保证我的家庭一定是最悲惨的，但它一定最讽刺的，这点我深信不疑。在我记忆中，父亲很忙，小时候时常记不起他的样子，唯一记住的是他有点扎脸的胡渣，以及可以将我单手拎起这种没有画面的琐事，他很少给我和母亲打电话，一个月唯一几次的电话也只是叮嘱我去看看爷爷奶奶，母亲听完总是和他吵个不🜚🂭停，吵完又低下头和我道歉，一边哭一边摸着我的头说爸爸妈妈很爱对方。我一直相信这些记忆都是有价值的，从前看过的一本书中提及过，童年记忆中的每一件事情都是有价值的，它们代表了某些值得他们回忆的事情。父母从小时候就一直在争吵，面红耳赤，那些尖酸刻薄的话总是一串接着一串的出现在我童年的每一个梦里。可是我记得最清楚的不是这些刻薄的话，也不是那些七零八落的碗筷，是母亲坐在父亲旁边，一边看着父亲画图纸，一边自己织着毛衣，讨论着我的近况，各自父母的近况，各自的近况...也许就是这一束记忆，支撑着我的童年，艰难维系着我认为家庭和睦，父母恩爱的可笑想法。上了中学之后，父母吵架的次数越来越多，父亲也从一个月回来一次到两个月回来一次，再到三个月回来一次。家中的固定电话也因为智能机的涌入而停止工作，有段时间，我开始和固定电话说话，说我的心事，说父母最近的近况。不过不要误会，我在学校有几个很好的朋友，但我过于习惯掩藏这些家中的不幸，旁人问起的时候，我并不会三言两语带过，我只是面不改色的编造一个又一个关于我父母恩爱如故的谎言。这就是可笑的地方，我不知道我是怎么想出那么多温馨搞笑的故事的，又是以🐀☙什么样的心情说出口的，但我满意的是，每个人都对我家庭和睦这件事感到幸福，可是他们越羡慕，我流的血就越多，他们每每露出羡慕的神情时，我总是感觉无数片破碎的镜子在割我的心，这种感觉很奇妙，一个满身是血的人因为谎言而痛苦，却又因为谎言而满足。
到了高中之后，我开始发现父亲的不对劲，春节还在加班的谎言，赚不到钱不想回家的谎言。我开始迫使自己麻木，迫使自己相信父亲薄纸般的谎言。不过谎言这种东西，总是藏不了太久的。也是从那个时候，我发现这个家庭的可笑。在高二的那年，母亲发现了父亲隐藏多年的外遇，以及那个有着与我的单眼皮截然相🁥反的，温柔外双的小男孩。不知道是过了多少天，有一个漂亮女人出现在了我的世界里，她端坐在我的家中，居高临下的告诉我，我的妈妈，父亲爱她的程度。看着她鲜艳的红唇，昂贵的高跟鞋，身上和她胭脂俗粉的气质完全不同的香水，我开始思考，哪一件是父亲买的。当谈论到那个男孩时，母亲开始失控，父亲沉默不语，那个女人责看着我蹲在地上的母亲发笑。随后，我做了人生中第一件正确又出格的事情。我将这个女人从凳子上拽了下来，她的头发很长，很柔顺，花了很多钱的头发。她开始尖叫，破口大骂，对我拳打脚踢，她的力气很大，很痛，痛的我死死揪住她的头发，我看见了她的头皮，我抓住她的衣领，将她重重摔出门外。父亲没有帮忙，没有阻拦，只是沉默，女人在门外歇斯底里，母亲在地上失声痛哭，我想起了童年的那个回忆，想起母亲织的黑色毛衣，父亲最喜欢黑色。接着我又想起父亲那张图纸，上面写着母亲的名字。可是这些说服不了我，感觉身上的血已经流干了，剩下的只有玻璃扎在身上的疼痛感和看不见的骷髅发出的惨叫声。
嗯，我原以为美好的🆚🐃家庭，是世界上🐲🃯🐲🃯最可笑的家庭。