这一次，是高三。
可能是人生中最重要一个的时段，也可能是沧海桑田的白驹过📞🛺♴隙，也可能是某个瞬间的重要回忆🐌，也可能都有吧。
而我，17岁。
我以为前两年经受的所有🄵已经很难熬了，不曾想，真正的苦楚📞🛺♴才刚刚开始。
之前的一切依旧持续着，并且在🄿🃖🗱即将到来的紧张高三生活的压力下，愈加严重。🚩🖃
我依旧忍受着夜晚失眠的折磨、白天困倦的疲惫，并且忍受着周遭隐形的重压，我从心底里觉😟🂪得自己生病了，并且病♠的不轻，但我没有勇气像他人求助，只是自己找一些能🂤🐱安抚自己吃了能好受一些但又不会对身体造成很大伤害的感冒药。每天我都会冲调一杯各种样式的感冒药，好像是开启新的一天的钥匙。
就这🕸样，一年之后，我终🄵于迎来了解放时刻——高考。
那天，我前所未有👐🈁的开心，以至于彻夜未眠🗓🛎。
带着这样🏎😼🆫的状态去参加考试的我，结果可想而知——不如人意。
虽然在父母眼里，我没有考出真实的水平，也没有达到他们的期望。但对我而言，这就最好的结果，连以后要走的人生，我都🚵预想的很好——拿着高不🚋成低不就的分数💑，选一所还过得去的大学，选择一个自己真心喜欢的专业，并学得很好，顺便也可以谈一段无关金钱、只关风月的感情，毕业之后找一份心仪的工作，然后四处旅游，增长阅历.......
我准备将我设想的一切，告知💬🔸🅙父母，并👨征求他们🝌的意见。
但他们一开口，📲🞯🗦便是：“你什么时候去复读？🝱🎻”
那一刻，🏎😼🆫我彻底明白了幻想终究只是幻想，成真的可能性微乎其微。
也是在那一刻，我释放了从小到大内心积攒的一切愤怒，包括这次不听取我想法的不可置信。因为我觉得，无论高考结果怎么样，我们最终都是要凭着自己的专业找一份工作，然后赚钱养家。虽然高考很重要，但也只是决定选择机会的多少，并不能决定自己的喜好。并且对于我这种经受不住高三压力的人而言，如果选择重来一次，不仅心里会承受更大的压力，结果也并没那么明显，与其这样，倒不如勇往直前。
我🀛以🕸为，🏎😼🆫我将我内心的想法诉诸他们，他们就会体谅我，不会逼迫我。
结果，还是我输了。
他们发了疯似地不停指责我，说我不珍👨惜他们的劳动成果，不📞🛺♴好好认真学习，考虑回报他们，只考了个见不得人的分数。
而我也不甘示弱，据理力争。当他们指责我，不好好学习的时候，我回击道：“你们好意思😚🁻说吗？只知道问责我，你们怎么不检讨一下自身。当别的同伴在为高考冲刺，而他们的父母不仅没有责骂、天天问候成绩，反而主动帮他们的孩子分担压力的时候，你们在干嘛，除了一天天的只知道关心成绩，就没有别的了，都说了既然不能给与帮忙，那至少也不要添乱好吧。我告诉你们不止一遍了，我已经习惯了小时候你们的不管不顾，那个时候我不是学的很好吗，现在突然给我这么大的压力，我是真的受不起。”
与其说，是在吵架争吵，不如说是声嘶👨👨力竭地嗣后，仿佛要将自己遍体鳞伤的心，剖出来给他们看看。
自然，身为子女📲🞯🗦📲🞯🗦的我，吵不过他们，但内心又各种不服。
于是，在接下来的几天时间，刚开始我表现得很叛逆，要将我心中一切的负面情绪全面爆发，而后的几天，我便又表现得非常听话、🁶🏻乖巧，很勤劳地做着各种家务、农活，让他们感觉错的就是我，我在尽所有的努力弥补过错。
而他们真的以为我认错了，但他们不知道的是，深受伤害的我，心里在打着一💊个不为人知的小算盘，并且在等待着一个合适的🚵时机付诸行🏖🚆👌动。