在迷迷糊糊的睡梦中，总觉得有人🎦在🈳🏎叫😭🄤我，对！好像没错的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具🎛人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太频繁了，太反复，我好像被控制着。我再想，👼时间慢🃎🖨🕅一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的困难反反😉复复出现，也就这🎦样······
沉浸🂷📗在美好的睡梦中，但我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什么工作呢？那些反反复复🃑的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。
我迷茫又坚定的在家度过了七🀦个🀛月，只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗？
因为我每天被安排的明明白白，像是一只被关在笼子里的小鸟🅙🕍，有一双稚嫩的翅膀，拼命想要往外飞出去。
今天，🍷🌲🂿我飞出了鸟笼，但只♄🅻能在鸟笼的花园里盘旋！
我现在好像找不到🚉生🎋活的快乐了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐，但它却离我越来越远。还有一个月，怎么这么难熬？
难🟑🜜熬到我很迷茫，迷茫到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流不出来。
我在干些什🟅么🖛📒？我现在头真的好疼，好疼······好沉重。
我到底该干🟅什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方🕙。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地方熬下去。
我没有钱，我找不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是🆡👉我身无分文，我又该我往哪走？
说来也非常可笑，我在我家居然有一种寄人篱下的感觉，为什么？我也不知道，我只想逃离这个家，一个不理解🍜🈺我的家。
我不抱怨🗽这个家的不理解，我🀦只🀛抱怨我为什么要来到这个世界！
我这一生从来没有这么如此的讨厌一个人，而这🎛个人恰好🍫就是我的父亲，我想了想，也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
我脑海里所有的阴影大部分来源于他··⛜····我非常的怕🅙🕍我的父亲，但🄸是他并不是一个十恶不赦的坏人。
那一年，我从乡下来到城镇里读书，我害怕、惶恐不安，但是我内心有远🀻大的理想，便应了父母的要求来到城镇就读。可是在城镇😹🆑🎺就读的那两年，我却处在一个被同学嫌弃，排挤的时期，我每天夜里哭泣，不敢哭出声，怕吵到她们。
我依稀记得第一天去那里报道时🀛，中午教师里没有人，而教师里只有一个空座位，我便坐了上去。午休完，所有的同学🁂都来到了教室，所有经过的同学都会看我一眼。
我🟑🜜傻傻🍷🌲🂿的不知道为什么🚩，而当所有的人都坐在自己的座位上时，所有人都看向我，并起哄我坐在了一个男同学旁边，我也不知道为什么？我内心认为这是很正常的。
正当我处在惶恐不安的🚩情况下，后面的同学拍了我的肩膀，我回过头，有一个女同学看着我，“What"syourna🔋⚫me?”
我尴尬到不知道怎么回答🐛，那位女同学便微微勾着嘴角看了看她旁边的同学。
我回🂷📗过头，继续不知所措时，我发🎦现凳子地下黏糊糊的🞃，那一刻，我非常的绝望。我裤子被‘血’弄脏了······
我一直坐在座位上，尴尬到不敢动弹，连下午饭也没有去吃，有一个女同学便过来问🎉🏓🙧我为什么不吃饭，我把实情告诉了她，她帮我打了饭菜，那一瞬间，她就像天使一样出现在我的面前······
我去往寝室的🖛📒路上用衣服围着自己的裤子，在寝室匆匆忙忙换了裤🖰子。