日记本磁扣的布套已经落灰弄脏了,留下一道脏印,宁秋安没有理会,沉默地打开了本子,粗🅬略地翻着看自己大🄘♚一刚入⛢🜂校时记的流水账,有新奇、有不舍、有憧憬…各种情绪交汇融合鲜活生动。
看入秋后薄薄的几页纸,“今天不是很开心,但我有在努🎕🐹力生☤🁗🅿活。”
一句简单的话后面跟满了一页纸的“+1”,秋季的心情低沉到动也不想⛞🛟🝭动,更不想倾诉出来,除了做该做的🕆事就是一个🁃🃊🖇人闷着。就这样到了期末初冬,本子上终于零零碎碎有了其他情绪和记录。
顺着翻到最新⛉😣🃍的一页白纸,宁秋安垂眸看着纸上的横线顿了会儿不知道在思考什么。
最后还是下定决心握紧拳抬起手来抽出笔筒里的水性笔,🎕🐹摘下笔盖认真地埋头写了起来。
笔尖划过纸页落出轻浅的沙沙声,黑色的笔⛬🝜🌂墨在灯光下还反👴🍈🆉射着微光,在眼前粼粼闪动。她移动🆝手一行行往下写着,每个字都专注。
直到“啪嗒”一道很低的声音落在纸上📋🙕,很快晕开了花,笔墨被团开,字混着泪水消散。她依旧垂头写,姿势未变,咬紧嘴唇握牢手里的笔,指尖泛白。
故事在纸上慢慢铺展:
高三以前我都深深恨着我的父亲,一个我从来没🐱🃫有见过的人。从小我🙔🎓就和身边的小🃧🚌朋友不一样,他们有爸爸妈妈,而我只有妈妈,所以他们会嘲笑我,在背后说我的坏话。
或许是越小的孩子越容易看出不同,他们用最天真直白的话一次😫又一次戳在我的伤口上。
我🝖很不喜欢这个从未出现在我生命里的人,明明没有来过,👴🍈🆉却让我为此被别人嘲笑伤害。
后来妈妈知道了这件事,她问我没有爸爸难过吗?虽然很难过但我还是摇头了,🗬因为我只有她,我读得懂她眼底的悲伤。
我没有问过她我为什么没有爸爸,但那一次她主动告诉了我“真相”,双眸缀着的情绪深刻,眼底蓄了一道很浅的眼😄⚠泪,但却一直蕴着,始终没有落下来。
她永远那么坚强。
她说我爸爸在我出生的时候就抛弃我们母女走了,甚至连名字都没有帮我起,因为我是女儿所以不要我们了,她被赶了出来和他🎠们完全断了关系,他🖱🖝这个负心汉也一走了之再无消息。
所以她自己给我起名为“秋安”,为了📋🙕就是那个让那个艰难的秋天安静下来,为了祈祷以后我们都能有个🌭🂒🎍平安的秋天。
所以她一直告诉我,只要记住恨他就可以了,永远不要因为他而😫难过或者觉得低人一等,越是这样越要活得好好的,优秀到让他后悔一辈子,优秀到让所有人都闭嘴。
“恨他就够了,永远不要为了他难过。”这句话成了我心底的刺,扎的那一瞬间会很疼,但之后却渐渐成为了我🄘♚保护自己的武器。
就像刺猬一样,我再也不🏗怕别人😕的嘲笑或同情。
靠着这根刺和信仰我一直都很努力地生活,一直都保持着优秀。😫
妈妈告诉我真相不😏⛾久后就再婚了,叔叔人很好,我没有⚴🕧🌄丝毫反对的意见。因为恨着🃧🚌爸爸,因为也希望她能幸福,重新拥有属于自己的生活。
所以💯🕗我活得更努力认真,为了不成为她的拖油瓶,为了成为她的骄傲让她更高兴,为了和相依为命的妈妈我可以做一😄⚠切事。
高中住宿第一次离开了她,我很不习惯也不适应,真正一个人生活了反而很难接受分别,我经常因为想🏡🛪她而流泪,每天都要打两个电话给她,听到她的声音情绪才会缓下来。
但高三那年,所有的一切都变了。