没有在说话，他把我紧搂抱在怀抱中。
我懂他的意思，我明白，他刚才说要给几天的🔚🁉假期，完完全全属于我们两个人时间，可是和他之间真的从来都是一个工作的状态，虽然我们曾经爱恨过，我更是他🃅🕖🉥那个经纪人，而我根本就不敢在这个过程中有太多的怨恨，被雷丝半步。🍩
“之前我的生活里从来没有想现💂在这样的样子，我未来的生活也许我可能就是一个孤独的一个人，我在我有这样一个人去陪伴着我在🛫🟒这个天台上学跳舞，就如同你是一样的。”
他说的很恳切，看着我有一种很怜惜，又带🌩🁲着一种很祈求的味道。
“☆所以欧若曦就算我们两个人已经分了手了，就算以后一定😏会嫁给别的人，那么把未来的这几天就交给我好不好，我真的很想要这几天，当有一天你真的离开了我，或许我离开了你，我会把这几天当成我一辈子最美好的回忆。”🉤
听到他说出这番话的时候，我真的是觉得自己🔚🁉没有办🁐法去拒绝他的。
在我之前的生活里面，我真的从来没想过如此的去爱着一个男人，从来没有爱得我刻苦铭心，爱得我荡气回肠，在未来的生活里面如果没有他的话，我觉得我人💌🐚🀝生一定是非常不完美的，一定是有缺陷的，如果没有他的话，我整个天空都会黯然失色。
你是我天上🙀那颗最璀璨的星星，💂我🎲的天空因为你而美。
可是他永远都不可能属于我，他只要站在舞台那天，他光芒四射的那一天，我永远都不可能拥有他。
每次我想到这里的时候，我都会💂下一次的逃避，我似乎要用这种方式去告诉自己，你现在去拥有它是不现实的，如果你拥有了他，那么他就会失去整个世界，会失去自己最喜欢的那个舞台，失去成就。
我因为爱他，所以话我不能自私。
不面对与他的离🞵别🚄，这种离别并不🎲是在时间上和空间上的一个距离，这个距离已经是在我们内心深处的一种距离。
心与心的距离才是🚄最远的距离，也🎲是🆎最近的距离。
我无法去拒绝他。
也许是李海的死亡令我格外的脆弱，使我明白了很多人性的东西，因为我看清楚了这个世界上的🙄险恶，因为我在这个过程中😡🂾🔛不像以前那么坚强，好像自己是花木兰一样，我完全被这个世界给摧垮了，我的精神支柱其实是坍塌一地，我只是没有让外人去知道我的内心世界而已。
所以面对自己人生🚄中的一切的时候，我都会在想，我到底这样做值得还⛗是不值得？
我记得我曾经在一本书上翻来过，有一句话是这样爱，其实就是不应该⛗问值得和不值得。
既然已经在这个漫长的人生旅途之中，已经选择不会再拥有他🚁🐜🀪的这个伴侣，那么拥有这几天的时间来说又有什么难呢？也许😡🂾🔛对于残酷来而言，这应该是多么弥足珍贵的一个记忆吧。
或许等以后为了生活的某年某月某日的一个晚上，回想起🌍♠这几天的时候，应该心情是如此的快乐，因为自己曾经和自己心爱的男人在天台上跳过一次舞，有个快乐的几天的人生。
对呀，何必要有太多的忌讳呢？
我不想自🞷己踢人，我不想去让自己伤害这种感情，就这样吧，让自己偶尔放纵一次，把未来的所有幸福在这几天一下子都挥霍掉！
然后又会回🙀到那种循规蹈矩的生活，过着人们认为的那种标准的生活，那么自己也将随着这些大流直接进入自己的人生的另一个👍阶梯。
天空中突然有个流星划过，我看着那样子，我拉着他的😋⛜手臂，轻轻🜦🄗♒的🈺指给他看，带着一种幸福的眷恋。
他拥抱着我，一起抬头望着流星“闭上眼睛许个愿。”😋⛜