让我们继续之前的话题吧。
其实我与她现在正在经历的一切，也确实是一个无限循环。
如果我没有下定决心要结束这一切的话，这一切将会不停地继续下去。
毕竟醒来真的是一件非常困难的事情。
尤其是想到醒来之后需要面对的是一个怎样的世界，充满悲伤与绝望，一想到会有无数人冲到我的病床前，一遍又一遍地询问我对于发生在我家的惨案有什么想法，或者追着各种细节问个不停，非要从我这里得到他们需要的答案才肯罢休的众人，一想到我们一家人曾一同去游乐园快乐玩耍，最终却变成相互憎恨，不停地诅咒对方去死的局面，我便自然而然地产生再也不要醒来的想法。
很怯懦。我选择了躲避，想要永远做一个孩子，躲避将要面对的一切，藏起来，藏到谁也找不到的地方。
然后这个愿望就实现了，在我还是一个什么都不懂、也什么都不清楚的年纪，我的愿望实现了。
可从那时到现在，我再也不是当初的那个孩子。我想要醒来，想要结束这一切，……不是因为我想要面对一切，我完全没有准备好将会面对的一切，可是我实在不能再看着无数的“我”继续这样没有终结的生活，她们不需要承受这一切。最起码，让一个人知道我知道的事情也好，不是你们，你们什么都体会不了，我需要一个可以切实经历我所经历的一切的人，……八三七好痛苦。
我不知道当时听到的话语是愧疚带来的错觉，还是她真实地呼唤。
这种事情不止发生过一次，在我预想的不断前进的过程中，他们每一次的试验结束，在世界诞生的最初期，我时不时会听到类似“痛苦”、“放过我”的话语。我不知道那些话语到底是不是真实，如果真的有某些“我”在诞生的最初期就知道一些事情，那么在我不知道的时候，她们要经历多少痛苦与迷惘才能算是终结。
只要想到这种情况，此时此刻，正在哪里发生着，我便无法忍受这种事情继续下去。我已经躲藏太久了，久到一整个世界的人类都以我为拯救世界的根本，可是他们并不会迎来灭亡，他们没有产生过怀疑，因为一切都太合理，有一套完美的理论体系，能够支撑那个世界的一切。就像我的世界也不会怀疑自我的灭亡是不会到来的，我们都知道，毁灭是迟早的事情。有人愿意接受，有人想要活下去，无论人们持有什么样的观点，报有什么样的想法，我都尊敬他们，可是他们追求的方向，……不能以伤害无辜为前提啊，那是不正确的。
……我的所有观点都是在我所能够认知的事情中，一点点积累出来的。
我和少女是多么的相似啊，她是不是正在成为一个我，就像最初的我，是不是也在成为什么其他的人？
但是现在想这些没有意义，因为我什么都不记得。太过久远的过去，我不记得那些东西，我只能记得我的过去，在睡过去之前的过去，因为那是我切实经历的，而这里的一切，全部都是别人的经历。
少女说她是摄像头一样的存在，但我将她们视为我认知世界的希望。
或许这样讲，听起来像是在狡辩，但是我确实是这样想的。
她们的诞生，有我一部分“功劳”，但那并非我的本意，我只是活着就会造成这种事情发生，而我又无法死去，这种事情便不会停止。我一直都在希望她们诞生，又希望再也不要有更多的她们是纠结中，等待未来。
就像每一个普通人等待明天一样，我也只是在等待明天。
……好吧，听起来确实像是狡辩，也许确实是的，但是我能做什么呢？
我思考了很久，醒来的计划一直在我的大脑里萦绕，我不是一直胆小，我也有想要拼搏的未来，只是一想到为了我所谓的未来，已经诞生并毁灭了多少世界，我就觉得呼吸困难，仿佛曾经的一切都在一瞬间压在我的肩膀上。我不禁产生怀疑，我真的可以承受一切吗？我会不会在醒来的那一秒，就因为愧疚与痛苦而变得无法呼吸，直接死去。
当我想到这里，我就开始退缩，完全没有意识到，我之前是想要以死亡的方法来结束一切的。
直到少女的诞生，我听到她没有感情波动地说出我的过去，面无表情的模样像是曾经某个时间段的我。在那个瞬间，我意识到，曾经有过无数变化的我，真可怕啊——
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“怎么了？”