凝视着叶克膜努力运转，代表的就是一条活生生的生命正把X命交给这台机器注一。大脑告诉自己：「很想Si、很想Si。」叶克膜断然拒绝这项要求，用力地输出血Ye及高压氧给身T其他渴求新鲜血Ye的器官，一场生存本能与求Si意念的拚搏。
眼前的年轻妇nV於两小时前送进外科ICU，先注SEpinephrine注二让她心跳恢复，但是情况依旧非常不乐观。我忧心地在病历表上写下观察，暗自祈祷这并非「siwangbij本」。
年轻妇nV因烧炭自杀导致一氧化碳中毒并发多重器官衰竭，目前却陷入重度昏迷当中，她还吞了一堆Dormicum安眠药。眼见急救困难，只能出动叶克膜。我并未亲自帮她OnEo，那过程并不难，难题在於後续的照料；同时，我还得依照上头指示，亲自照顾一位九十岁高龄的爷爷─同样依赖叶克膜与Si神搏斗的老爷爷。
腹中胎儿恐怕是保不住了；叶克膜并非万能救命神器：尚未正式在这个社会呼x1的生命，并无法用这个社会的产物予以施救，社会压榨你，另一方面也施予救赎。
「人一旦有了挂念，做什麽事情都会特别小心，人总以为人定胜天，但很多事情却输在自己。丧失未来的幸福，b丧失已有幸福更痛苦。」
据警消人员供称，密闭室内燃烧着两大盒烤r0U用木炭，除了写着前开文字的纸条外，无任何遗书。进一步调阅监视器後，发现她刻意前往不在住家附近的购物中心买了木炭，甚至驻足在家庭计划区添购一盒保险套；最後於离开捷运站时不慎被一位匆忙进站的nV士撞倒在地，经询问站外正进行联署活动的人士後，确定年轻妇nV当时并无大碍，独自步行回住处。
医院是充满希望与绝望的所在。
我并非完冷血，却也非过度浪漫，想成为一个优秀医师，必须让理智跑在最前头，方能果断作出当下最正确的判断。常年压抑自我情感，使我不禁怀疑白袍下身T的血Ye，是否也变成了白sE？对生活缺乏必要的热情与激情。
「求Si意志很坚定呐，刻意绕远路还购买再也不会用到的保险套作为掩饰；谁能料到买保险套的顾客会在下一刻自杀？」我感叹地对着叶克膜喃喃自语：「自杀不如za。日本作家村上龙曾经写过这样的书。」
想自杀的人执意买了保险套；正要za的人却多数不用保险套。充满讽刺又荒谬的社会。难怪法国作家卡谬认为自杀是消极摆脱荒谬的方法。
脑中追寻自己上一次和太太za的时点？七八年前的维也纳之旅吗？根本记不得；唯独忆起三年前一起赴美出差的助理与我，在饭店房内的那次缠绵。
坦白说，自己的家庭生活着实需要叶克膜。
从共同生活转变成各自生活，家变成了富丽堂皇的房屋，连亲子关系也疏远了。究其实，自己的确不会好好表达情感，每当碰到问题时，不是丢给孩子的妈就是拿出身处医院时的严肃表情逃避，这种处理方式是否间接导致儿子涉入nV厕偷拍的脱序行为呢？我在电话中质疑孩子母亲督导有失的同时，没有勇气检讨自我。
「能被改正的错误，才是真正的错误。」
就读医学系的我，在学生时期却非常沉迷十七世纪数学家帕斯卡的想法注三，这句话便是出自他的着作。
「看来…我至今的人生未曾犯错也不允许犯错。」然而，这样是「正确」的过程吗？我对着无法清醒的自杀nV士诉说心中疑惑。
自杀行为无法被改正，究否为一个错误，也没有定论。
就在三周前，一位从酆都城门口回心转意活过来的自杀者对我说：「自杀需要一时的勇气；活下去却需要一辈子的勇气。」
那时，我感觉丧失了「身T的自主权」：
一直活在绝对正确之中，欠缺突破与面对自我的勇气，难道要这样过一辈子吗？手术刀自动切开我的GU动脉cHa入A-Line；迅雷不及掩耳地再割开GU静脉cHa入V-Line，我的心，完完全全被启动的叶克膜所取代！叶克膜露出得意笑容，兀自与脑G0u通，企图让我与自己对话：「每个人都可以被取代，包括自己。在家庭中已然失去位置，倘若没有勇气面对自己的错误，并担负起丈夫和父亲的角sE，那麽就被取代吧。你有勇气丧失未来的幸福吗？」叶克膜停止运转，我的心跳并未恢复。思绪陷入一片无尽Si灰之中。
「叶医师？」被我救活的自杀者摇醒…不，是救醒了我，让我的心跳再次恢复。
「我是林医师，救活你的是叶克膜，但我不姓叶。不过，我也得感谢你。」
我从三周前的回忆漩涡中爬出，拿起病历表後起身，窗外看得见医院小公园内有三三两两病童正听着一位黑sE长发nV子演奏单簧管，据说是来自日本的心理治疗师。病童们身旁坐着一位三十多岁的身心复健科住院病患，一同听得出神。
「Si亡，是没有余地的消逝，存余的只有或深或浅的记忆。」希望有人能深刻地记得你。我默默地替自杀nV士哀悼，她很难撑过接下来的24小时。