我这个人吧，就是格外的奇怪。
我总是在伪装自己，让自己有另外一副面孔。
偶尔与知心朋友在一起时，才会摘下面具，露出自己真实的模样。
也许，很多人都和我一样奇怪。
和我一样，会觉得与这个世界格格不入。
我知道自己不够好，就是知道，才小心翼翼地尽量把那些没有那么好的藏起来，藏进我的身体里，明明知道它们是我的一部分，却又像见不得光似的，悄悄收起来。
但我也会累，我不在乎周围的陌生人，只是独行，不在乎他们的看法，只是走向要走去的地方。
只有当我遇到一个喜欢的人。
哦对，我说过，我心里有残缺。
倒也不一定是喜欢的人，就是遇到让我想要他的爱的人，就会忍不住把没那么好的自己藏起来，希望自己足够好，能够被爱。
虽然是自欺欺人了。
我总想着，爱能填补那块残缺，爱能拯救我，爱能净化肮脏的我，爱能将我从泥潭里拉出来，重新获得阳光。
当我被爱的时候，那块残缺的确被填补了。
每当我焦虑，痛苦，临近崩溃，不想继续生活的时候，我就想一想那份爱，想一想那个人，心里的残缺仿佛就没有了，取而代之的是小小的开心和安全感。
你知道吗？我想我爱的是那份爱，而不是那个人。
我因为需要爱，爱需要一个人来给予，我因为爱着那份爱，误以为自己爱着那个人。
你看我，如此滥情，爱过无数人，却又专一地爱着那份爱。
哦不，我需要那份爱，填补我，让我觉得生活有意义，有盼头。
为什么自己就不能填补那份残缺呢？
靠着别人的爱填充自己，一扎就会破啊。
会使得你依赖那份爱，离不开那份爱，即使你不爱那个人，也要将他拴在身边。
能够被我拴在身边的人，就不可能独立，一个不是独立的人，怎么可能让我爱上呢？
爱一个人，就是爱那个独立的人。
我栓住他，向他索取爱，来填补自己，总会有一天他再也给不了我要的爱，一个不独立的人，我看不上那份爱。