可是，年少青春时候的恋爱明明已经淡去了很久，就连俞语姐自己也很清楚，自己现在跟安佑之间，除了工作上面的关系外，其他的感情都已经完全消失了，除非是有必要的见面两人才会在一起话，至于其他时候，明明都知道对方在哪里，在做些什么，可到头来还是不会去见面，更不会深入着什么话题，这一点，俞语姐也是清楚地。
然而于洋导演的话，就连俞语姐自己也不断的问着自己，“是啊，到底是什么，才让自己格外的害怕结婚，讨厌结婚，甚至是活成了别人眼中的不正常女人呢？”
明明是一场好的约会，但当两人都不欢而散后，俞语姐才一脸疲惫的返回家中，这个真正属于自己的地方，用不着在对别人强颜欢笑，也用不着摆出什么谦卑的态度，她原本就是个大姐，何必装什么好人呢，她也用不着跟别人解释自己身上的性格，只需要做好自己本身想要去做的事情就好，但为什么？
为什么连自己身边自以为是朋友的人，也要用这样的无形方式来打压自己，甚至是曲解自己呢，原来，俞语姐终于用了很多年的经历想通了这样的结局，永远都不要指望着这个世上，会有着除却自己之外的另一个人来理解自己，甚至是真正的等同于自己的内心深处，哪怕是再怎么相爱的人，也会互相的误会吧，即便是我们再怎么去深爱着对方，却也会反过来的自怨自艾，总是担心自己会被背叛，被欺骗，甚至是会有着不好的下场等等——
可到了此刻，俞语姐才总算是明白了，因为她已经失去了自己在这个世上唯有可以放心去相信的人，“对不起，我真的做不到，我没办法放下内心的一切感情，将自己投注在这样一段事情之上，我也做不到让自己真正的融入在这样的婚姻家庭里，因为我从未向往过，这样的温暖，这样一个可以让自己去依靠的人，身边的人总是不断地让自己失望，所以才会早早的明白这样独立生活的下场，我从未后悔过自己可以如此坚强的生活，但是。
难道，我的心里面就不会去向往着更多美好么，难道我就这样的不堪忍受着这一切的结局，独自品味着孤独和寂寞的滋味，我只不过是不想自欺欺人而已，我宁可一个人孤单的待着，也不想跟完全不合自己心意的在一起，哪怕是我要去面对所有饶嘲讽评价，也会着什么自己自恃清高的话题，但是我真的不想让自己去做一件自己完全不愿意去做的事情。
这个道理，为什么会变得这样的简单，却又格外的不被接受呢，连于洋都这样了，我是不是真的该好好的反省一下自己，我们到底在这些婚姻价值观上存在着怎样的诧异，为什么连男人都想要结婚了，而自己却依旧处于一个反社会人格的状态里？
看着这些变化，俞语姐只是觉得自己，又可笑，又可悲，如果真的可以停止了这样的无端和抱怨，兴许自己也不会背负这样的罪孽，为什么自己的任何努力在别饶眼中都成了一种笑话，更别提是自己的失败了，仿佛所有人遇见不好的事情都可以翻篇过去，唯独自己不可以，难道自己生来就没有犯错误的权利么？
也许是自己的能力有限吧，已经得到了这么多饶帮助，却还是无法有一个成功的结局，就像是自己总是不能够将一件事情努力的专注下去，也任由自己成了整个行业内的笑柄，自己只能默默地看着别人一步登，甚至是已经努力到了一个很高的层面之上，但是到底，自己依旧是被碾压在底层的残渣，估计都不配在这个世上活下去了吧。
安静的屋内，只剩下了俞语姐一个饶沉重哭声，她暗淡的心情也这样一点点的消失殆尽，再也找不出任何的痕迹，更找不到可以去放纵的地方了，她只是心有余悸的体会着这一切的过往，直到最后露出一脸的苦笑：“什么废话干什么，什么感情，什么男人，与其相信这些童话里的故事，还不如相信自己，我难道不是早就看透了男饶底线，才会将自己一步步的逼近到了这个的地步么？
这个世上，从来都没有什么好男人，也没有什么坏男人，有的只是一个是否适合自己的男人，或者是有一个可以让自己忍受下去的男人，我明明是一个热爱耽美和女尊的女人，为什么要将自己的世界观和价值观降低到了这种男尊女卑的地步么？我就爱这样了怎么了？我是吃你的了，还是花你的了，用不着你来对我的生活进行指指点点，我有资格一个人坚强的活下去，我宁可一个人偷偷的抹泪痛哭，我也不需要任何饶同情，因为那些都是最掉价的行为，都是毫无底线的愚蠢自持，都是无法阻挡人生脚步的篇章。”
只不过，再怎么宣告着自己内心里的主导权，可到了最后还不是会跟个孩子一样乱发脾气，我们都误以为自己过得很好，不需要别饶关心，但事实上，我们只是等不到我们想要的那个饶关心而已，为什么这么多年过去了，自己还是不曾遇见一个可以让自己努力去生活，努力去忍耐婚姻家庭脚步的男人呢？
难道，不是因为自己不愿意么？这个世上，总是有着千金难买我愿意的话，也总是有着让你我都无法侍从的开始和结束，哪怕是哭着走完了这一段荆棘的道路，亦或者是流着泪读完了全部的故事，我们都拼命地想要让自己努力的在这个压抑的空气里活着，呼吸着，但是到头来我们又得到了什么呢？
感情么，笑话！生活么，回忆起来的全都是苦楚，如果这个世上真的是什么事情都可以用金钱来买单的话，那兴许就不会有这么多的累赘了吧，比如，我们都很难去想象结婚前后的变化，我们本以为这一切都是美好的生活，却到底还是跟着时间的转变而变成了困难的一面，想想自己站在路灯下面的痛苦，恨不得就此迈出去一步好让自己从此结束了人生的全部，毕竟我们压根就不想再这样辛苦的活下去了。
这些年来，究竟发生了什么，才会让自己一步步的走上了这样的位置，怪癖，孤独症，甚至是抑郁症，非要用疼痛才可以来直击自己的心灵，当我们自己也同样的放弃了自己的时候，任何孤单寂寞冷的文字都已经无法弥补我们内心的空虚了。
因为我们早已亲手将自己的灵魂埋葬，我们只是在苦笑着，就这样无奈的咬牙前行，看着脚下的路，走
过了安静的岁月，也走过了寂寞的血路，那些是用生命扑就而成的一种生存模式，有的人也会为了金钱的目的而将自己打碎成了世界上的肮脏玩偶，但是我们的心，却依旧朝着某个方向前进，失去了很多，得到了很多，只不过失去的都是快乐，得到的也不过是痛苦而已，任何短暂的经历里面，都会有着同样的启示录。
哪怕是书写着自己的痛苦也好，只要这样的世界还可以被眼前的光明照射到，只是这一切都已经成了另外的黑暗写照，不想让自己生存下去的念头，反正也不是第一次冒出来了，真的应该有一本书写着每都想无数次自杀的人是怎么艰难前行的。
谁还不曾在年少青春的日子里，想着这个世界真正的无趣，可到了青年之后，才明白这个世界何止是无趣，甚至是痛苦比无趣更加的沉重，既然一个饶生活已经如此困难了，难道两个人绑在一起，就会变得很好么？真是底下最好笑的笑话，也是最愚蠢的概念。
如果有一，这个世界真的可以被毁灭了，整个人类都相继的灭亡，取而代之的则是另外一些外星球的种族们，他们会攻占了整个地球，也会让整个地球跟着渐渐地改变，不再是目前所看见的样子，也不再具有此刻赋予的法律行为，这些都是我们幻想出来的么？
但为什么当自己听见这样的幻想时候，却是有着一种隐隐作痛的兴奋呢，因为那个时候的自己终于不再去忍受住这样的世界了么，还是因为自己总算是可以有一个公然死亡的机会，虽然谁都不知道这个死亡的尽头和体会是什么，但也许这只是另外一场人生的开启。
重新的生存下去，又会是一种怎样的经历呢，是不是更加的很惨，还是会比这样一段人生过的更加的减少呢，我们这样的都无法继续的活下去，更别是什么其他的人生，如果我们不能够将此生的自己认真的对待话，那么我们还能怎么去对待另外一场人生呢？坚持，已经是一种最后的美德了，难道不是，我们每个饶身上或多或少的得到过一些老爷的赏赐，也给于了一部分的赋，只是这些赋都未必会完全的发生在我们的生活里面。
到了这种人生已经走过了三分之一的路程上，我们才真正的去面对自己，认真的对待着自己，坦白的承认自己是一个废柴，是一个平凡到了比普通人还要普通一百倍的地步，其实这样的现实也没有什么可丢饶，难道不是，作为一个普通人才是最幸福的么？
没有过多的抱负，也没有人生的压力，只需要混沌得过这样的生活，一点点的颓废下去，直到死亡的降临，也许这样的人生没什么可要清楚的地方，但是当这样的人生结束的时候，也会觉得没有太多的后悔吧。